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一个能把企业或者部门管理好的经理人，却不一定能管理好自己的孩子。于是很多老总都感叹，教育一个孩子怎么比领导一个企业还累？这又是为什么呢？

有一个问题请大家思考：我们有了孩子能说明什么？有些人说：“说明我做父母了。”有些人说：“说明我有一个完整的家了。”有些人说不知道．．．．．．那我们把孩子带到这个世界上到底能说明什么呢？其实我们孕育一个生命，不只是给他生命那么简单。难道我们给了他生命就说明我们是一个合格的父亲、合格的母亲了吗？我们把小孩生出来是不需要太多学习的，它可以说是一种本能。但是对于培养孩子，教育孩子呢？这的的确确是需要学的！

尊重孩子的感受

其实孩子生出来的时候是一张白纸，他今天呈现出来的所有问题都和父母有很大的关系。比如有的家长说：我的小孩特别窝囊、胆小、性格懦弱，天生的！其实你知道吗？这和孩子小时侯父母对待他的方式有密切关系。
当我们用奶瓶给几个月大的幼儿喂时，他喝饱了，头一歪，用舌头把奶嘴往外一顶，不喝了！但奶瓶里只剩下两三口了。剩下点儿还得热。这时候你会怎么办？尊重孩子的感受，把奶瓶放到旁边？还是无论孩子是否吃饱，硬要让他喝完？有的家长就会这样做：不就剩下这两三口了吗？这孩子怎么这么拧，一定要让他喝下去！“咚”，又捅进孩子嘴里去了，捅进去他还是不喝，又给顶出来了。那怎么办？总之得给他整进去！“咚”又捅进去了。这个小孩子虽然还不能思考，也不能表达，但经过五六次挣扎以后，他用全身的细胞记住了此刻的感受：反抗是没有用的！于是他不得不把这几口奶喝下去。喂奶变为灌奶。第一次灌奶可能僵持五六次，第二次可能只僵持三四次，然后减到两次。最终“训练”到只要奶嘴一放到孩子嘴里，他不喝完不会松口。于是父母就说：“看这孩子真乖，真懂事，一点儿也不浪费。”可是家长万万没有想到这个孩子用全身的细胞记住：他的感受是不受外界尊重的，外界的力量是反抗不得的！如果要是不听话，绝对没有好下场！这样孩子长大以后就很可能呈现逆来顺受的性格。如果你觉得自己的孩子窝囊，这都是你培养出来的！如果我们尊重孩子的感受，他不想喝就不喝了，不强迫，不威逼，孩子就能感觉到自己的感受得到了周围环境的重视，自己的感觉获得了尊重，长大以后就容易成为有主见的人。

比如：很多西方国家的父母，他们从不追着孩子喂饭，到吃饭的时候，孩子只要说吃饱了那就是吃饱了，父母去让他们去干自己的事。他们的理论是：孩子被饿过一次就知道了，他下次吃饭一定会吃饱。因为他尝过了挨饿的滋味。因此，西方的孩子不管是否能像我们所定义的“有出息”，但他们都普遍具有独立自主的能力。

区分职业角色与家庭角色

曾经有一个总经理对我说：“程教授，我想不明白，我的领导能力很强，我的管理能力很高，3000人的企业管理得非常好。为什么我们一家三口人的事总也摆不平？”他实在是想不明白，这个问题我最初也想不明白。原来我也以为男子汉大丈夫，事业成功，学业成功，家庭就一定幸福。事实证明不是这么回事！

有很多人职业生涯成功，但家庭的事却总也摆不平。为什么摆不平呢？我研究的结果是：职业经理人、企业家、政治家等等是不同的职业角色。而家长是很深奥的社会角色、家庭角色、不同的职业角色，不同的社会角色，所需要的知识体系、能力体系、价值体系是不同的。或根本不是一回事。职业经理人的知识体系是企业管理、市场竞争；能力体系是经营管理；价值体系是企业效益。企业家的知识体系是行业发展、人文环境；能力体系是决策组织；价值体系是冒险精神。政治家的知识体系是政治法律、军事经济；能力体系是谋略领导；价值体系是社会发展。好家长的知识体系是男女长幼、生理心理；能力体系是爱与被爱；价值体系是感觉良好。

比如说企业里的投入产出、产权关系、成本利润、利益分配必须说得请清楚楚，企业一定是结果好才算好，。家里的事呢？家里的事是感觉好才算好，投入有多大，产出有多少，产权关系，是是非非，最好是分得不那么清楚。什么时候你们家分得一清二楚，那就是准备办离婚手续了。企业里到底谁对谁错、谁的责任、必须得说清楚。家里的事情最好不要分得那么清楚。明明是妻子砸了碗，老公赶紧说：都怪我放的不是地方，没伤着手吧？家里的事只要感觉好就好。你在企业里是企业家，是董事长，是CEO，但回到家你就是个儿子，就是爹就是妈，完全不是企业里的角色。在家里你儿子写完作业要你签字，你不能签总经理的头衔。

我们做很多事情都要持上岗证，司机要有驾驶证，厨师要有烹饪证，我们当家长是指我们呢有了孩子，有了孩子就代表我们自动具备了做一个好家长的知识、能力、观念吗？很明显，事实并不是这样的。

在“爱”的名义下

我们曾经在培训过程中做过多次调查，80%以上的学员打过孩子，而打孩子又有各种各样的理由：孩子调皮、不听话、不按照自己的要求去做事、任性（比如：找各种理由不上幼儿园），为了树立家长的权威、为了让孩子好好学习就得打。曾经有一位学员打孩子的理由竟然是：孩子的行为总超乎自己的想象范围！更多的家长说：“打孩子是因为爱他。”

那打孩子有没有更深层的理由？根本理由是什么？

很多人同意打孩子是因为“爱”。这个理由成立吗？我认为家长打孩子和美国打伊拉克是一样的。美国为什么打伊拉克呢？最根本的理由就是布什“爱”撒达姆，爱得死去活来！当然这是个笑话。根本原因是什么呢？那是因为美国打得过伊拉克，其它的都是借口！家长打孩子也是一样的道理。为什么小学里会有老师打学生，而大学里很少有？答案是因为小学老师打得过学生。

当孩子慢慢长大，家长举起手来打孩子的时候，孩子拿胳膊一挡，你忽然发现孩子和自己差不多高了，胳膊可能比自己的还粗，孩子的劲儿比自己还大。我们会和孩子说：“孩子啊，你现在懂事了，以后再也不打你了！”其实真正原因呢？是自己打不过孩子了。

家长打孩子是家长智慧不足的表现，并给自己的智慧不足披上了“爱”这个貌似合理的外衣。实际上是没有把孩子，即使是一个刚出生的孩子，当成一个有平等人格的主体来看待这是家长打孩子的根本原因。

家长的核心能力是爱与被爱，去爱别人和接受别人的爱是一种能力，这种能力在所有孩子出生的时候都具备。但是这种能力，由于我们在成长过程中没有受过相关的教育，随着年龄的增长，它就如同我们的想象力和创造力一样，这种能力被遗忘了，退化了。爱与被爱是一种能力，我们平时对孩子更多的是一种要求，是一种控制，是一种交换，我们裹上了一层爱的外衣。
有这么一句话：在通往地狱的道路上扑满了刻着爱的钻石！我们经常把我们爱的人送到地狱之中。到底什么是爱呢？如果你真的爱一个人，那就是为他的成长，为他的快乐去做事情，而不是一种交换，更不是一种控制。无论孩子是否弄脏了衣服，爱他！无论孩子是否考了好成绩，爱他！无论孩子是否收拾好玩具，爱他！

把孩子当别再当作打骂训斥的对象，而是当作学习、欣赏、感激、平等交流的对象。我的亲身体会是：不打不骂，尊重鼓励，才能培养出德智体全面发展的好孩子！

为了孩子的健康成长，为了您一家的幸福，请给孩子们无条件的爱吧！